直到最近一两年我才发现自己患有人格解体。 我在知乎上写道：“我就像透过玻璃瓶看外面的世界，看着自己漫无目的地做事。” 那时，我并没有意识到有些不对劲。

然后有一天，当我拍照的时候，我看着照片中的自己，感觉有点奇怪。 我想：为什么“我”和我之间没有任何联系感呢？ 我似乎在看一个贝壳。

是不是美得太过分了？ 但我用手机自带的摄像头，尝试着拍视频来观看。 我看着的时候，还是觉得视频里的人是别人，和“我”没有任何联系感。

那天我的感受是我抑郁最严重的时期。 它可能引发了分裂。 我感觉非常可怕。 我感觉不到自己的身体。 我仿佛寄生在这个壳里，看着她吃饭、睡觉。 我很害怕，所以有一段时间我在知乎上搜索有关人格解体的问答。

我不能吃药，毕竟我还有肾衰竭，感觉就像挡住了我的路一样。

所以我决定找点事情做来转移我的注意力，这样“我”的注意力就不会放在缺乏联系感上。

那段时间，我正在学习日语，但由于我严重的抑郁症，我没有耐心。 短短三四天，我就学会了前几行五十音表。 现在我可以阅读あいうえお、おいしい、カkashi、あほ、バカ 和其他内容。

有了碎片化的知识，我决定先放下日语，看点别的东西，于是买了一堆东乡庆乃的书看。 到目前为止我已经读完了其中的两本，还有四五本需要阅读。 我该死的抑郁症使我无法阅读所有这些书。 后来我学了三天泰文ภาษาไทยPhasa Thai。 我学会了30多个字母和18个单音+6个特殊元音（我以前看泰剧只会说和听人格解体，说和听都没有问题，但从来没有系统学过写作，所以我决定学它，在抑郁症之前，我的记忆力很好，如果是抑郁症之前的我，我一天会写30个字，字母没有问题，我患有抑郁症，只能写18个一天最多一封信(ดีไม่พอ)。然后我又发作了，又停下来了。停下来后的这两天，我又开始学习视频剪辑，剪了一两个视频，其中一个超过了B站1000浏览量，还可以（不过我视力不好，不能砍太多）。

所以我就寻找各种新鲜的东西来转移自己的注意力。 当我的大脑不允许我继续阅读时，我会发现新的东西并用新鲜感来磨砺它。 当我读完所有我想读的内容后，我循环读完剩下的日语字母→读东野圭吾剩下的书→学习剩下的泰语字母，然后重复循环，时间又过去了。 。

间歇性地，我不再那么关注联系感。 虽然有时当我的身体疾病变得严重时，我的抑郁症也会变得严重，从而导致我所关心的“联系感”解体，但这种情况并不像以前那么频繁了。 关心。

所以我觉得应该是可以治愈的，但是我觉得那种特别严重的崩解可能有点难治。