点进去，是一个大概7000人左右的讨论组，里边充斥着各种对家庭，对父母不满的言论。
查了一下豆瓣网页才知道，“父母皆祸害”小组成立于2008年一月18日。这个离经叛道，欺师灭祖的小组，马上十周年了，12万成员的小组自从2017年6月底进入“雪藏”状态，声音传不出，新人进不来。大概只好自娱自乐发帖庆祝，彼此取暖。
@妃桐
相反一旦我哪里不好，各种别人家的孩子都出来了。
好像我就是无能的，而他们是无所不能！
孩子在完全依靠父母的阶段，他们最在乎的是父母的感受和看法，如果爸爸妈妈都说别人做得好，自己做不到的时候，留给他们的只能是深深的无助和自卑。
也许在父母内心中一句无心的言语可是在孩子内心中会无形成为一道十多年不忘的伤疤。
很多时候父母觉得这样会激发孩子的积极和进取心，可这无异是“愚蠢”的行为。
简.尼尔森在《正面管教》一书中说：大多数父母都知道在孩子们之间进行比较是不明智的。
然而，大多数父母仍然会时不时的将自己的孩子与周围的其他孩子做比较，即便不公开比较，也会默默的比较。
这样的标签会内化到孩子内心深处，成长之后自己也会不接纳自己的一部分，这会严重阻碍他们自由的发展。
@夏天
谈到鼓励教育，我相信很多人都是一脸懵逼，自己被“打击教育”教导了前半生可能都不知道什么叫鼓励。
心理学家认为，孩子的自信，对自己作为一个人的价值的肯定，从根本上讲是来自父母无条件的爱。
什么是无条件的爱？当孩子来到这个世界上，你会对孩子说：宝宝，无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至你成为独立自主的人。
很多人长期不被鼓励，一旦得到他人的鼓励反而觉得不适应，甚至觉得这是不正常的。
@_异次元_
不懂事，不听话。
一旦你成为家中年长的孩子后，你希望表达自己的渴望或者诉求时产生和家长冲突时，家长最好的武器就是用“不懂事、不听话”来怼你。
“听话”的背后还有我们不太熟悉的原因，这里的原因也很多。举个例子，比如：一个言听计从的孩子还可能用来满足养育者心理上的某种需求。这种情况多发于，当养育者在家里没有地位时，TA会倾向于培养一个对自己言听计从的孩子，这样一来，似乎自己的地位就获得了一种提升。
总是被灌输成长过程要“听父母的话”而不是听“自己内心的话”的人长大后活的会非常僵硬，比如经常会看到很多人表现的像一个木头一样，而且不知道自己喜欢什么想要什么，做事情也没有主见，什么都是一副“无所谓”的态度。
@fly
（没错，其实做父母也是一门学问）
这个很好理解，最近一部非常火的电视剧《小欢喜》将这个现象表现的淋漓尽致。
陶虹饰演的宋倩，简直是每个控制欲爆棚的母亲的真实写照。
为了女儿的学习，她特意把女儿的房间做成隔音墙；
为了女儿的身体，她天天起早贪黑为女儿熬药膳；
为了女儿的成绩，她亲自辅导女儿功课，用大数据来分析女儿的成绩变化……
为了陪女儿高考，不惜辞掉工作，一心扑在女儿身上。
她禁止女儿吃麻辣烫，逼她空腹吃海参、和各种养生的药膳，美其名曰为了身体好。
我见过很多孩子在生活中，父母一方活的很可怜，于是用这样的“苦肉计”不断给孩子输送自己很可怜，你一定要听我的。
孩子就在这样的不断“洗脑”中渐渐丧失了自主性，一旦自己有独立思想尤其是和这个“苦妈妈”不同思想的时候，就会被道德谴责，久而久之潜意识无形中形成了很多愧疚感，要知道过强的愧疚感会让这个孩子不敢做出任何违背“苦妈妈”的决定，最后就会越来越痛苦。
有多少父母，最爱说的一句话就是“我都是为了你好”。
《银河补习班》中，马飞妈妈让儿子读寄宿学校，要考清华北大，要听她的话，她的理由是：“我是他妈，我为他好。”
电影《银河补习班》
很多人对这句话深恶痛绝，很多父母打着为孩子好的旗号，控制着孩子的人生，让他们按照自己的意愿，在他们的规划下过安排好的生活。
这世上没有不希望儿女好的父母，可很多时候，父母认为的“好”，不一定是孩子真正喜欢的“好”，太多的“中国式父母”以爱的名义，给孩子戴上沉重的枷锁，绑架孩子的人生。
孩子收到的不是感动，而是会觉得父母过得不好都是因为我，从而产生负罪感和愧疚感。
打是亲骂是爱，不打不骂是对你的害
@老K
这个拿我自己的例子来说吧，
小时候我不喜欢吃葱，父母觉得这个问题需要改。
经常我不吃葱就逼迫我吃进去。
有一次甚至我不想吃，父亲把一根整葱逼迫我生吃，并且还打了我一巴掌。（父亲经常打我脸还不让我护，在他的观念这样我可以记忆更深刻）
曾几何时，“打是亲骂是爱，不打不骂是对你的害”竟然成为一句顺口溜被人们广泛流传。
很多父母对孩子，都有着天经地义的“霸权主义”。父母对孩子的霸权主义，这几乎是天然的。弗洛伊德说，从精神分析诞生之后，父母打孩子就不再有理由。
他认为，父母打孩子还声称这是为孩子好，明显地是在掩盖潜意识里的恶毒。父母打孩子，就是霸权主义的典型表现。然而，这还远不是全部，父母的“霸权主义”是恨不得深入到孩子的心理和灵魂的。
虽然生而为人他们都是第一次为人父母，可是有时候原生家庭带来的爱是爱，伤害是伤害。绝不能以简单的“孝道”和“懂事”观念让那些痛一直深层在孩子内心深处，甚至这份痛苦会通过代际遗传一代代相传下去。
我们的教育让我们学会尊老爱幼，学会懂事，这无可厚非。可是这一切都是建立在自己先获得爱的基础上，如果你内心都缺爱，你的尊老爱幼和懂事都会成为压垮自己最后的稻草。
教人懂得道理容易，教人懂得爱实在难。
其实原生家庭不是原罪家庭，我相信大部分讲原生家庭的人和心理专家也不是为了讨伐原生家庭，只是希望在看到如此多悲剧的案例后，是否可以让新一代的父母有所启发，这才是这类题材内容的价值。
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斯科特·派克在《少有人走的路》一书中写道：“我是个有价值的人——有了这样宝贵的认知，便构成了健全心理的基本前提，也是自律的根基。它直接来源于父母的爱。”
人生就像射箭，梦想就像箭靶子，为人父母的职责，就是帮孩子们找到他们的箭靶子，然后瞄准红心，一击即中。
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父母皆祸害”论有毒｜童心稚趣
作者：邹超颖（儿童文学作家，冰心奖获得者，编剧，大学老师。出版多部作品，编剧的多部影视作品在全球院线及央视少儿等电视台播出。）
时下流行原生家庭伤害说。这是一种社会学概念。按照马斯洛的需求层次定律说法，当最底层的食物、生理、安全上的问题解决了，成年人开始反思原生家庭，这虽体现了一种时代的进步，但过度的解读只会造成情感和上的错位。童年创伤成为显学后，成年人爬梳童年、挖掘伤口，每个人似乎都可以找到症结点，来解释自己的瑕疵，所有的缺点和失败都有了合理的解释，旁人也多了同理心、包容、忍耐与谅解。如此一来，那个任性的小孩就可以不断地自怨自艾，扮演令人同情的受害者角色了。
不要让父母成为我们的挡箭牌。我认识的一个男生，他的童年并不幸福，父母都爱，无暇管他，小学放学后，他自己买面包当晚餐，就坐在家门口，一口自己吃，一口喂蚂蚁。他胆子小，不敢独自睡觉，就靠在沙发上等爸妈回家。但是，他的爸妈往往半夜才回，他早已困得歪在沙发上睡着了。父母之间常常互相指责，争吵不断。日复一日，他的童年是在孤单和缺爱的环境中度过，当他成年后，要组建家庭时，他说：“我绝对不会让我的孩子经历和我一样的童年。”你没有办法阻止风吹来，但你可以调整你的船帆，让它顺利抵达。
试想，如果上面的那个男生，因为受原生家庭影响，在他组建家庭后，也如同他的父母那样，他会拥有幸福吗？一个打碎了的花瓶，你不能一直对着一地的碎片哭泣，而应该站起来，清扫，倒掉，重新再买一个。这是成年人应该做的事情。当一个成年人屈于原生家庭的伤害，无法站起身往前走，只会哭泣和抱怨，那么有问题的不再是碎了一地的花瓶，而是你自己。不然，悲剧会成为一种宿命的轮回。每个人都有自己的局限性，有一个时代的局限性，以原生家庭作借口，拒绝成长，是不负责任的。当你跌入抱怨和推卸责任的无底洞时，迎接你的只有挫败。而一旦你站起来，直面自身的问题，这样的成长才会有力。
没有能力的人，是那些绝对不能接受别人影响自己的人。说说美国第一个华人州长骆家辉的故事。他的祖父在未满二十岁时去了美国，做佣人换取学费。当时，他祖父服务的那个家庭，距离华盛顿州长的官邸只有一英里路，但是，他们家族花了三代的努力，才走完这一英里。那些将自己缺点和挫折通通归给原生家庭，说受父母的影响才导致自己的失败。所谓的“父母皆祸害”，只是为不堪的自己找的饰词。
从自我认识，到重塑自我。托尔斯泰一生都在认识自我。他之所以写出那么多文学巨著，和他对人性心理的精准把控分不开。他坚持不懈地自我观察、分析，几乎一生都在写日记。他在《最后的日记》中写道“没有一个举动不受到灵魂的某一个因子的责难，但正因为如此，也有为它辩护的因子。”他从幽微之处审视内心，在他的作品中表现出来。托尔斯泰在《富兰克林杂志》中记载了自己的缺陷和失误。“我感兴趣的就是这种对社会的探索和蔑视，内心世界从不止息的斗争。”积极地自我审视，而不是怨天尤人。
黑格尔认为，人类不同于动物的主要精神特征在于他具有一种“反思”能力。卢梭在《论人类不平等的起源》中也提出了“人的自我完善化能力”。人的自我完善化能力是人所特有的内在特质，人类是无法摆脱它、解除它。从个体上升到社会，建立美好社会需要依靠人类这个主体来完成。
辩证来说，原生家庭对孩子照顾得无微不至的，孩子通常越无助。从整个自然界来看，人类、鸡和老鼠都是如此。一出生便能照顾自己的鱼类，却是一出生就被抛弃了。所以，很多时候我们面对的“问题”，不同的人会有不同的答案，原生家庭中的种种问题包括：懦弱、自卑、暴力、嫉妒、占有欲、多疑、抑郁等等，会成为一些人需要抛弃和克服的，而也可能成为一些人沿袭下来的借口。如果你认为自己的原生家庭是黯淡无光的，那就以爱之名捧上一盏烛光。停止对父母的期望，了解真实的父母，只有与父母和解，才能真正与世界和解。
放大自己的格局。格局是一种眼界，一种待人做事的态度。一个人格局大，心胸自然豁达，眼界高于他人，他面对成年后的遭遇，就不会将目光怪罪于原生家庭上。人生在世，一时得失，并不重要。奉献比索取更有温度，爱比恨更具穿透力。
【编辑：张靖】
用户评论
你是梦遥不可及
这题说得很对啊！很多时候我们对父母的行为无法理解，感觉他们总是充满缺点，其实这就是成长的一部分吧，我们要学会去尊重他们，也尊重自己的选择。
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我家的爱豆是怪比i
我可不认同这个观点！我的父母对我一直都很关心和爱护，给了我很大的支持。每个家庭情况不一样，总不能把所有父母都冠以“祸害”的名号吧。
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ー半忧伤
父母皆祸害百科？这词有点重啊… 的确有部分父母行为令人困惑，但我觉得更多的是他们来自不同时代、经历，看待问题方式不同罢了。
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盲从于你
看了标题就感觉很尖锐，我从小都觉得父母的教导很宝贵，即便偶尔会让我们感到束缚，也是出自对我们好的想法。
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予之欢颜
有些观点真的太极端了。父母关爱子女是本能，他们可能会犯错，但绝大多数都是出于对孩子的爱护。 父母皆祸害百科这种说法真的很没有必要啊。
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情深至命
我的父母确实经常让我感到困扰，他们的观念老旧，总想把我按照他们想要的方式来教育，但我渐渐明白了有些事情需要自己去体会和感受才能真的懂得，我努力在和父母之间寻找平衡。
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忘故
小时候觉得父母无理取闹，长大后才慢慢理解了社会压力和生活的艰辛，他们的行为很多时候都是出于无奈和担心。
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眼角有泪°
这说法太极端了吧！父母的爱是孩子一生最大的依靠，即使是错的教育方式，也是出自对孩子的爱护吧。我们要学会理解父母的行为背后的意图。
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﹎℡默默的爱
其实每个家庭里都有自己的故事，不能简单地说一句话就概括所有人，总有一些人幸运地在温情与支持中成长，也有一些人因为父母行为而产生难以愈合的伤痛。
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青衫故人
我觉得“百科”这个词用得有些生硬，更像是一个观点而非一个客观描述。每个人对父母的态度和感受都不同，不能一概而论。
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命该如此
现在社会压力确实大，很多父母在教育孩子上缺少经验和耐心，容易做出一些伤人的行为，这种情况下我们更需要理解和体谅父母的处境。
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一生荒唐
小时候被父母管得严格觉得很没自由，长大后才明白他们这样也是为了我好，他们希望我能够成为一个更好的人，即使有时他们的方式让人难以接受。
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走过海棠暮
父母的爱是无私的，他们可能会犯错，甚至做出一些伤人的举动，但他们仍然是爱我们最珍贵的人。我们要学会感恩父母对我们的付出和教导，用理解和尊重回馈他们。
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温柔腔
我倒觉得“百科”这个词很有意思，因为它像是一个平台能够容纳各种不同的观点和声音，让我们去思考父母角色的多元性和复杂性。
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断秋风
很多时候父母的行为是因为来自家庭环境的束缚和自身的成长经验，他们其实也想变得更好，但缺乏方法和认知。
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冷月花魂
我理解这个观点是想让人们更加客观地看待父母的行为，减少对他们的抱怨和指责，但我认为更重要的是要学会沟通和理解，找到两代人之间的平衡点。
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莫阑珊
我觉得这文章的语气太过尖锐，它忽略了父母的爱护和付出，只强调了他们行为带来的负面影响。
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拉扯
父母总是希望我们能够健康成长，即使他们的方式有时显得过时或不合理，也需要我们去理解背后的苦衷，与他们心平气和地沟通交流。
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